Cuando era chico tenía en total treinta y tres playmobils. Mi primer paso para empezar a jugar consistía en: contarlos.
Los ponía en círculos, contaba, treinta y tres. Era fácil darse cuenta si faltaba uno. No, no faltaba. Número 31 tenía un ojo menos, despintado. Número treinta y dos era manco, cojo. Número treinta y tres tenía pinta de sheriff. No lo crucificaron, sino que lo hicieron asado.
Igual gobernaba, derretido.
Los playmobils se organizaban, seis casas, dos sectas, una ciudad.
Hasta los trece años, no cogían.
Todo cambió cuando leyeron a Marx.
Y cuando Dios se puso a mirar en la tele Gran Hermano.
No recuerdo la división exacta en hombres y/o mujeres. Lo que importaba era: la especie.
Los ponía en círculos, contaba, treinta y tres. Era fácil darse cuenta si faltaba uno. No, no faltaba. Número 31 tenía un ojo menos, despintado. Número treinta y dos era manco, cojo. Número treinta y tres tenía pinta de sheriff. No lo crucificaron, sino que lo hicieron asado.
Igual gobernaba, derretido.
Los playmobils se organizaban, seis casas, dos sectas, una ciudad.
Hasta los trece años, no cogían.
Todo cambió cuando leyeron a Marx.
Y cuando Dios se puso a mirar en la tele Gran Hermano.
No recuerdo la división exacta en hombres y/o mujeres. Lo que importaba era: la especie.
28 comentarios:
los play mobil q conocí yo tenían cierto brillo onírico.
eran seres de un temple enigmático y distante.
nos limitabamos a observarnos: yo a ellos y viceversa separados por un prudente vidrio... nunca supe si fue la causa o la consecuencia de mi posterior fobia social durante la adolescencia.
¿Con quién juegan los juguetes olvidados?
A mi me pasaba con los Pin y Pon, y también con los Pequeños Ponys... claro, yo era nena (soy)... pero recién me entero que los Play Movil eran sectarios... mirá vos...
Yo jugaba con los tìpicos soldaditos. Tenìa centenares (bueno, tal vez exagero, pero eran muchos). Recuerdo una de las ùltimas veces que juguè. Fue épica. Los pare a todos, armando una batalla gigantesca y complejísima, sumamente emocionado, y después agarré un misil de plástico que pertenecia, originalmente, al sector de los "Gia y Joe", y al grito de "guerra nucleaaaar" simulé una explosión y tumbe absolutamente a todos los soldados, tanto de uno como de otro bando. Épico.
Acabo de recordar algo más: en esa mitica oportunidad de los soldaditos tuve un gesto perturbador de exhibicionismo: busqué a mi viejo y le dije "mirá", mostrándole la batalla organizada, y ahí fue que tome el misil. ¿Debería extraer alguna conclusión de este recuerdo?
Tengo fiebre (1a)
Prudencia:
Barcelonesa:
Azucena:
Nico1:
Nico2:
Tengo fiebre (1b)
: Ja, "yo era nena". Excelente. Cuando era chico un amigo me agaró tomando "la leche" (ojo) y mirando los pin y pon. Al otro día llegó al colegio y dijo, "este es puto".
Después nos enteramos que el único salame que no veía los pin y pon era él. Ahora es guitarrista de Trula.
: Leo entre líneas. Que no dejaste títrera con cabeza. Que tu ego preponderó sobre la consistencia de los demás (eso suena excelente). Que de grande no ibas a ser del PO:
:Además eran histéricos, negra. Todo histérico tiene una historia seudoedípica con mama playmobil.
:Con los huesos de Cortázar.
:Sí, proyectas a tu viejo tus sombras de destrucción o; lee bien... "llame a mi viejo", "le dije mirá" "tomé el misil".
O sea: la tenés enorme pero sos puto.
También estaba Mandy. Y los "seres chiquitos" (venían con olor a frutas o café o vainilla, y esas cosas).
Los juguetes olvidados juegan con los niños internos reprimidos.
Saludos!
EL BLOG DEL CHICO DE LOS PRÁCTICOS ES MÁS VISITADO QUE EL DE EL VASO RUSO.
Envidia, envidia, envidia. Muecha envidia. Toneladas de ella.
www.elvasoruso.blogspot.com
Yo era nena y juagaba con lo pinipones de pelucas intercambiables, ¿vieron qué fácil un pinipón se transformaba en una pinipona solamente cambiandolé la peluca?, era todo un adelanto para nuestra época en cuestiones de transformaciones sexuales!!!... cuando todavía era una nena, pero algo después, jugaba con los halcnes galácticos de mi hermano. Eso era más copado por que tenía la nave, y el Niño de cobre. Que no tenía peluca, pero estoy casi segura que era gay...
Aclaración: todavía soy una nena (algo crecidita en años, pero una nena al fin).
Lucysky: Excelente respuesta, por favor. ¿Mandy? No sçe que Mandy. Mi lado femenino tiene sus límites.
Vasorusov: Pero salame. Con el formato y la idea de la revista lo único que tenés que hacer es empezar a tirar bardo por todos los lados (mas si son reconocidos) y generar asi incognita y asombro.
Azucena1: usted tiene algo con lo gay. Siempre encuentra algun gay en algun lado. ¿El niño de cobre era el pelotudito interesado por el conocimiento, no?
Azucena2: No me dijiste a que hora trabajas. Yo ando el viernes por Cba. Deme un intervalo horario, señorita.
Flor, estimada:
Estoy buscando a los fabricantes de pin y pons para chantajearte.
Dicen que van a producir un modelo serial de Tato. Que vieron el pacifico, que quieren irse para alla y no volver nunca.
Yo no tengo problemas de obesidad. Estamos iguales.
Pd: ¿A donde esta G, nuestra criaturilla?
Pero ese era un pueblo más organizado que los Mayas!!!
Un lujo, che.
¿Va a seguir jugando o le paso la dirección directamente?. Si elige la primera opción, le cuento: trabajo desde las 14 a las 22 hs (toooda una linda tarde trabajando).
Y sí, tengo algo con lo gay, es un trauma desde chica: estuve saliendo con un chico que cortó conmigo y se declaró gay. Nunca supe si tomarmelo como algo personal, pero él asegura haber sido gay desde los principios de sus tiempos. Y él sí, jugaba a los pinipon y a los pequeños ponys.
En cuanto al pequeñín de cobre,sí, era el molestito que hacía preguntas al final de los capítulos.
Un beso!
Lulet: Me quedé pensando una posible relacion entre los mayas y los playmobil. Vamos a ver que sale de eso. Me encanta tu cintura.
Azucena: no es joda. Mañana tengo que hacer en Cba. Tengo la referencia espacial (con cierta probabilidad de desencuentro) y la temporal. Espero que mañana el sol no mate, porque sino lo pienso dos veces. Igual trabajas hasta tarde.
El..., estimada: no hay drama, a mi me pasa lo mismo, a veces no tengo la mas puta idea de que decir. Mi familia tiene problemas, asi que siempre se me ocurre algo.
ME PICAN MUCHO LOS HUEVOS, HACE UNOS SEIS MESES. ME RASCO Y ME RASCO.
CUANDO PUEDA SACO UN TURNO EN EL DERMATÓLOGO, Y NO EN LA DERMATÓLOGA PORQUE NO QIUERO QUE UNA MUJER ME VEA EL ESCROTO TODO ARRUGADO.
EL ESCROTO DE LOS HOMBRES ES UN ASCO. SINO, CHICAS, VEANSELO AL DE SUS RESPECTIVAS PAREJAS (A LA LUZ DEL SOL O ARTIFICIAL)
UN ASCO
Flordeli: ¿ya volviste? ¿Estas aca? ¿Volviste? ¿Cuando¿ ¿Como? ¿donde?
Anonimo: Supongo que por eso los playmobil no tenian partes pudendas lease pijas o conchas. Aunque no estoy seguro.
Impecable relato. Yo tenía unos playmobil (¿es?) que venían con una increíble feria de frutos (con puestos con sus respectivos toldos a rayas blancas y verdes) que me habían mandado mis familiares de Europa. Intento bucear en mi memoria pero no recuerdo haber contado con objeto más groso que aquel.
lo q no entiendo es cómo llegamos a los escrotos...
tengo miedo y frio otra vez.
Dolly: es raro. Han calificado a mi ¿prosa? de "exquisita" e "impecable" el mismo día. No sé si agradecer o tener miedo. Groso.
Prudencia: Te hago la secuencia. PLaymobil - pin y pon - objeto falico infantil - cosas que crecen - sensacion de miedo y frio - cosas que se achican - anonimo que interviene - escroto
Elisa:
Dia 1: Noche en nono sin frazada ni bolsa de dormir. Me cague de frio.
Dia 2: Las rosas. hippies y una rotiseria con muchas fotos de hippies y neohippies. Otra de cobain. Etc. Te busque a vos, le pregunté al dueño de la rotisería (con una docena de empanadas en la mano) si no te conocía. "¿Cómo se llama?" me preguntó. "Es hermosa", le dije.
Día 3: Descargando un camión de frutas en Merlo. Cansancio absoluto. LLegada a camping. Dormir. Pileta. Caminar toda la ciudad. Encuentro sospechoso con mujer policía. Sonrisa. Buen culo.
Día 4: Amigo vomitando en Merlo. Camintata solo por la ciudad. Chica hermosa en terminal. Camino feliz. Compré bombones, pero se me derritieron. Muchos partidos de truco. Paz.
Día 5: a dedo todo el día. Lo peor: el sol de las doce a las tres. LO peor: san luis capital, una ciudad monstruosa, perdonen los sanluisinos. Lo peor: me entero que estas en el pacífico, no llego ni a gancho.
Día 6: Mendoza. Hostel en mendoza. Noche triste. Israeilita de culo rechoncho y tetas caídas me mira bien. No hay idioma en el que podamos hablar. Me cepillo los dientes. Su baba blanca rebota en el espejo. Conozco a los chilenos.
Día 7: dia de caminata por todo mendoza. De la noche no voy a hablar. Fue genial.
Dia 8: Enojado, cagado de calor. Compañaero enfermo.
Dia 9: Nunca había salido a dedo. Nunca había estado en carpa. Siempre tuve miedo a viajar. Lo que aprendí del viaje: puede ser una forma de vida. Puede hacerse por más tiempo. POr todo. Había trabajo y buena onda en todos lados. Menos en San Luis. No sé qué busco.
No te encontré.
este... ejem.
Che, flaco, no me digas que sos el novio de Elisa. Qué facha,la puta madre. Ahora me meto a tu página a estudiar la competencia. ¿No es para mí, no?
no.
No importa.
PD: Tu blog me dejó descolocado. Creo que eso es bueno.
Yo todavia me acuerdo de todos los parlamentos y letras de La Sirenita de Disney :D
A veces, los canto cuando me siento solo :P
Nada importante.
Era tan sólo un ping pong.
Pero me enteré que el flaco tiene cancha (de golf).
Japón: De donde carajo saliste? Dios, que perfil extraño.
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